.. landar jag på rätt så exakt.
Får vara helt okej med tanke på att jag ätit ute och ätit choklad med idag..

Har en deppig kväll atm.
känner mig jätteful och det är ett fakta att ingen bryr sig om mig.
patetisk, tjock, ful och ensam det är jag.
palla.

Insåg idag att jag har gått från att ha strl 40 i kläder till ungefär 36 nu..
Är nästan där i alla fall. Har hamnat i en väldigt konstig storlek nu, är mellan 36/38..
38 kan vara för stort och samtidigt kan 36 vara lite för litet..

Är i alla fall nöjd över detta, har ju nästan gått ner 2 storlekar då vilket är uppskattat :D

Har en bild på mig själv i ett par shorts i storlek 38 som är stora på mig numera, kan ju ta och lägga upp den här eventuellt kanske? Dock ser min enorma mage ut som.. ja som en enorm mage.. Men det får man ta..

Idag har jag en fruktansvärd träningsvärk i skinkorna, kan knappt gå.. hehe, har jag kämpat hårt då tro? Fast jag tycker inte det egentligen.. men träningsvärk är väl alltid posiitvt ändå dock? Var i alla fall på ett pass på gymmet idag, gick sådär eftersom någon form utav smärta strålade ut i mina lår.. så var svårt att hoppa och springa och jag vet inte vad. hah. Men jag var där i alla fall, och varje träning är bra för mig.

Bortbjuden till en kompis ikväll.. Kommer bjudas på mat som alltid.. Fast det får gå. Vill ju inte framstå som ett matvrak framför min vän så det kommer hållas under kontroll hoppas jag.

då var man hemma från stan då, 
provade massa byxor, kände mig fet i vartenda par men köpte ett tillslut ändå.. för jag var tvungen faktiskt.. dock var det högmidja på de, och de är faktiskt det enda i jeansväg jag kan tänka mig för det ser man smalare ut i. Smalare fast fortfarande fet... mhm så kan det vara.

Känner mig jättedeppig för tillfället.  Snart är sommaren här, våren är kommen (nåja, den håller i alla fall på att bryta ut ordentligt snart) och jag fortfarande tjock, precis som jag varit i alla år. Javisst har jag gått ner i vikt, men det är inte tillräckligt alls och jag är fem kg och fem år ifrån min målvikt. Det går så himla sakta känner jag, snart april fan och jag borde ha nått min målvikt vid det laget, för har faktiskt inte "slarvat" förutom på helger med alkohol.. Och det är väl kanske därför det dröjer.  Ser ju vart problemet är faktiskt, måste sluta slarva på helger helt enkelt, fall de bara vore så enkelt.

är det patetiskt att jag vill att folk ska märka att jag gått ner i vikt och att så fort ingen säger något så gör min hjärna om det till att personen tycker jag är tjock? Kan inte hjälpa att tänka så, men jag är förbannat beroende av att bli bekräftad, det vet jag.. första steget är väl att erkänna det för sig själv ändå.. så ja. hej, jag heter x och mitt självvärde beror på hur andra uppfattar mig.

hah.  vet hur det låter och jag svaret på min fråga är väl ett ja..

Idag vaknade jag med känslan ångest, alltid lika härligt att vakna upp till....
Fick inte mensen inatt som tur var, är ju asjobbigt att vakna mitt i natten och behöva gå upp och ta sig en tablett mot värken.

frukosten blev som vanligt en halv portion havregrynsgröt och en brödskiva till med nyttigt pålägg. Men jag äcklas av mig själv ändå, det är svårt att förklara men jag bara gör det när jag tänker på det jag äter, att jag tuggar och sväljer och att det sedan frodas fett i mig, det är i alla fall så det känns och det ger mig stora känslor av ångest när jag tänker djupare om det..

snart ska jag upp på stan med en kompis, är inte kul att shoppa när jag inte nått min målvikt känner jag.. så vi får se hur det blir. Fall det blir något så köper jag nåt som jag kan ha som smal sen med, så jag inte slösar pengar.. men som sagt får vi se hur dt blir med det.

Ska ta och göra mig en lunch nu, lutar mot kycklingpytt.. Kcalen i det får väl gå an, max 300 i det.

måste dra mig nu. hejhejsvejs.

There comes a time where you fade to the blackness
And when you starin' at that phone in your lap
And you hopin' but them people never call you back

Jaapp nu är fredagen här och jag skulle väga 62 kg idag.
Hur har jag lyckats med det?

..............
...........
....
..

Vägde strax över 62 kg imorse, typ 62,1 eller 2.
Så himla irriterande så ni anar inte, haha. Kan inte vara glad för jag ville väga exakt 62kg tills idag.
Men jag är närmare än vad jag var igår i alla fall.

En sak jag är ganska så nöjd med på min kropp är faktiskt att jag har mellanrum mellan låren, och hur mycket jag en pressar ihop benen så nuddar inte låren varandra, på tal om ingenting liksom.. haha ne men jag fundrade precis över om vad jag kan vara nöjd med på min kropp, och mellanrummet är faktiskt det enda eftersom det finns inget något annat som är okej med mig. Önskar jag hellre hade haft ett fint ansikte dock, för man kan make it work så att säga med ett snygg ansikte och en inte så snygg kropp, fast när man inte har snygga drag någonstans är det så svårt att make it worka..

Mycket av min vilja till att bli smal har att göra med att jag kommer få ett snyggare ansikte med på så sätt (fast jag tycker inte det är snyggt nu, ehm förvirrande detta blev).. Jag har en dubbelhaka. haha, fattar ni hur ironsikt det är att jag har ganska smala ben men ändå så är hela överkroppen fettig?!

har jag någonsin visat vad mitt mål är? Tror faktiskt inte det, men alla har olika förutsättningar osv osv och allt jag vill är egentligen att bli den bästa versionen utav mig själv. Men om jag skulle kunna få se ut som någon hade jag inte haft nåra problem med att se ut så här som på bilden nedan..

Källa: skinnydipppin.tumblr.com

Dagens vikt var 62,4 igen tror jag.
Varför går det så jävla segt för mig? Äter ca 1200 kcal men det är kanske för mycket? och fettet vägrar ge med sig. Seriöst min midja har minskat med bara 4 cm på nästan 10 kg. Jag äcklas, för det är magen som är mitt problemområdet nummer ett. Ska allt annat bli mindre förutom just den? :(
blir så imponerad av alla andra som kan gå ner typ 0,5 kg om dagen medan jag knappt går ner det i veckan. Jag är så jävla dålig.

ang rubriken på 535 kcal så var det exakt det mitt intag låg på tills jag åt kvällsmat nu. En laxfilé dränkt i någon fisksås, och 4 potatisar, rätt små i storleken samt stekta senare ligger jag på 1007 kcal. Åt en jävla middag som innehåller lika mycket kalorier som jag ätit för hela dagen. Mm så bra. Inte konstigt man är fet.

Dock så har jag motionerat idag, 1h promenad på em. Så. Vi får hoppas att det har någon inverkan..

åh suck är så jävla trött fortfarande, blir aldrig pigg.
snart börjar en av mina favoritfilmer, 10 orsaker att hata dig som jag bara måååste se..

Har ätit för ca 1200 kcal idag. Rätt okej enligt mig.
Fast har ätit massa onyttigt(läs: bröd), utan näring så det är väl sådär bra egentligen, och är väl kanske också anledningen till att jag är trött nu antar jag.. Ska äta jordgubbar till filmen, vet inte om ni också är sånna.. men när jag äter onyttigt under en dag måste jag ha något nyttigt under dagens gång, som typ en "kompensation" eller något för allt äckel jag satt i mig tidigare, liksom göder bara upp mig ännu mer så är ju lite orimligt att hålla på så kan man tycka...

justja, min vikt imorse var 62,5 forftarande.. skumt..och så åt jag och vägde mig efter toabesök nr två och då visade den 63kg. Men antar att maten måste smälta eller något, dumt att väga sig efter man ätit juu.. Men ja vi får se vad vågen visar för siffror imorgon.
Tror ni jag jag fixa 62kg tills freitag?????

Jaa nu har jag en dator att skriva från i alla fall.
Lyckades somna om i ungefär två timmar till så är trött fortfarande, men jaja intressaaant..


Har lovat att följa med ut ikväll.. det resulterar i kalorier och jag hatar mig själv för det.
kan inte ta mig ur det här heller, men det sägs ju att en dag inte förstör.. att man kan äta onyttigt och fortfarande gå ner i vikt..Känner mig bara hemskt äcklig ändå, spelar ingen roll.
Sa ju att jag inte skulle dricka alkohol på hela månaden, vill egentligen hålla det men vet inte hur det blir ikväll, för jag kan inte stå emot ibland, patetiska jag.
Det jag vet i alla fall är att jag måste promenera hem, oväder ute eller ej använder jag inte något färdmedel förutom mig själv.

Igår så frågade en kompis mig fall jag hade blogg, tror mitt hjärta stanna en sekund för det kändes som att hon visste om den här bloggen.
Men vad ska jag säga, ja om du nu läser det här.. hej?? varför läsa en sån här blogg om du inte är likadan i ditt tankesätt som jag? Varför läser ni andra en blogg som den här? Ni behöver egentligen inte svara, men jagkan inte låta bli att vara nyfiken..

Fan, vaknade nu.. Har vaknat fler gånger under natten och kan inte somna om fastän jag är supertrött.. Askul! ;( aja gårdagen var sådär, känner mig superfeet. Ikväll är det med några kompisar som vill ut.. Kan ta mer om det när jag sitter vid min dator istället.. Japp, ska försöka somna nu. Önska mig lycka till!

Vikten stod på 62,5.
Grrrr, alltså kan det aldrig bli 62 kg?? Längtar något oerhört, vaafaan. Ingen är mer trött på sitt fett än jag. Fast den som väntar på något gott, väntar ju aldrig för länge eller hur det ordspråket går (fast säg, är inte ca 10 år länge nog?) Man blir ju inte liite frustrerad.. haha. Vill bara vara smal nu så jag slipper tänka på hur fet jag är hela tiden, och sluta obsessa så mycket, det tar ju något fruktansvärt på en.. Jag drömmer liksom om mat, drömmar om scones med ost och smält smör och vaknar i panik ungefär, drömmer om godis, glass och sött nästan varje natt. Kan det inte sluta, eller har det etsats sig fast i mitt undermedvetna i all oändlighet nu?
Dags för att möta en kompis nu.. Hörs later!!
Det viktigaste är att man aldrig slutar försöka.. only quitters quit, och jag ska bli en vinnare! :)

Såådär klar för idag, har rört på mig rätt så mycket idag kan man säga.
45 min simmning och enligt distansen.se har jag cyklat 9.165 m. Men vet inte riktigt fall det stämmer.. Så vi säger 7 km åtminstone och det får duga för dagen. Kan jag räkna med att jag bränt 300 kcal allt som allt?
Känner mig dock lika tjock som vanligt, fett i överflöd på min kropp... Blir bara för deppig över att tänka på det.

För att kompromissa mina glesa inlägg tänker jag fylla ut detta inlägg med fina, härliga bilder.
Hoppas ni gillar de! 



(ok, haha inte så fin och härlig bild men ändåå)


Tror jag kan säga att detta är något av en drömkropp för mig..


Vatten är oerhört viktigt för kroppen, men kom ihåg att man inte behöver dricka flera liter!! Faktiskt kan det räcka med några glas om dagen, ifall man äter med varation. Vatten i grönsaker och frukter RÄKNAS in i ens behov utav vatten.. Så man behöver alltså inte överdriva sitt vattendrickande. Inget är bra i för stora mängder. Kom ihåg det ♥


magen.. <3

Ätit som en ko idag.. Vaknade upp och kände mig smal för en gång skull, alltså inte smal som jag nått mitt mål eller så men ändå.. Smal(are) Och så äter jag som ett FAN då under dagen. Ack så bra.. But i can turn this thing around. Hoppas jag..

Idag är det mycket fint väder, vilket innebär att jag ska tillbringa en stor del av dagen ute med vänner och en kopp kaffe(eller lightläsk) Så blir trevligt. Ska försöka variera mitt kaloriintag denna vecka, så jag börjar gå ner i vikt igen. Jag personligen klarar aldrig av att äta under 1000 kcal med flit, för då känner jag en slags jättepress över mig känner jag och misslyckas direkt. MEN kanske att jag utmanar detta, kan tänka mig attt försöka mig på det på torsdag. Ska ta en dag i taget hur som helst och dagens kalorimål är att landa på 1300 kcal.

Igår satt jag och tillbringade en stor del framför tiden vid datorn på att kolla bilder på skinny folk, blir så taggad men samtidigt så ledsen för jag är så långt ifrån. Fet när jag jämför mig med alla.. Vet att man aldrig kan se ut som någon annan dock, men jag vill bara bli den bästlooking versionen utav mig själv. Det kan man alltid bli.
En annan sak som jag är lite knasig och småtråkig är att jag tycker väldigt många på bilderna jag förut gillade är tjocka. Alltså sådanna thinspobilder jag förut jag kollade på och önskade att jag såg ut som.
Förstår inte hur det går ihop. Och blir irriterad på mig, för vem är JAG att dömma någon.
Borde egentligen sluta kolla på sånna bilder, men det är lite beroendeframkallande, tyvärr...

miranda kerr

Jo igår då.
Onyttigt i mängder. När kompisen gick hem gick jag på toa och spydde allt som gick. Glamorous life of...
Och lyssna här och nu, spy aldrig (ni som aldrig gjort det) det är dumt. Faktiska är att jag själv spydde första gången efter att ha läst det i en blogg för något år sedan, så jag borde kanske inte ens skriva att jag gjort det när det händer, tvekar faktiskt alltid om jag ska eller inte för jag vill inte inspirera till något sådant som detta. (och hoppas ni inte blir inspirerade, det är ju fruktansvärt äckligt)

Det är en ny dag nu i alla fall och jag ska försöka vara duktig.
För jag kan.


önskar jag hade något att skriva om, men det har jag icke just nu
har någon en fråga, fråga på.. svarar i ett inlägg.

Gick inte ner i vikt från igår tills idag. Kanske inte så konstigt med hur högt kaloriintaget blev.. yey.
Fredag idag och helg då de flesta är lediga. MEN vad ska jag hitta på? Känner mig så ensam, visst jag har kompisar men våra "häng" är oftast inte så roliga(händelserika), och de allra roligaste vännerna är alltid upptagna med sitt.. Eller ska inte göra något särskilt ikväll(och ändå är man inte medbjuden) = jag är ensam. Ensam i mig själv är jag också. Hatar att vara ensam egentligen, fastän jag ibland tycker det är skönt. Men när man varit ensam för länge vill man bara ha folk runt om sig... Typ nu.
Mobbad jag är. Inga vänner och ingen kille. Good life..

ahaaja. Någon som har tips på vad man kan hitta på? Fast nää, det har ni säkert inte.

Sant sant sant

hejhopp.
tror jag kan vara rätt nöjd med min motion idag i alla fall.
Först gick jag en halvtimmespromenad till stan.
Vandrade runt där ett tag för att sedan gå mot gymmet och gå på ett 60 min gympa pass och sedan gå hela vägen hem igen, en promenad på typ 25 min.

Har dock ätit för många kcal idag.. Får ångest av det. Landar på nästan 1500 kcal vid dagens slut :S känns oerhört mycket för när jag både tränat och sen att hamna på detta.. Men ja.
Hellre att jag äter för så här mycket än att jag häller i mig alkohol för typ det dubbla som det kan se ut ibland.

japp, jag bestämmer mig för att vara NÖJD idag ändå.
det händer så sällan.

Var ute på en långpromenad idag, över en h lång.
Till ICA för att köpa mjölk, vi har det hemma.. men vi har mellanmjölk, och jag ville ha lätt. Hade för mig att den innehöll 30 kcal/dl och blev arg (upprörd) när jag kommer hem och inser att det är 35/dl (hur kunde jag se fel?).. Suck.. Låter säkert löjligt att bli sur över, men vad kan jag säga..

Med risk för att låta töntig (känner mig såå töntig också) så tog jag en mig en omväg och hade något slags hopp över att "råka" stöta på honom..  Men det gjorde jag inte, haha lika bra, för vad skulle jag säga? Han vill väl inte ens träffa på mig, hade han gjort det hade han sett till att de blivit så. Men nää han skiter i mig men jag kan inte göra detsamma tyvärr. Mötet hade varit som bäddat för ett awkward moment liksom. Men det gör så ont att ha blivit dissad, för man känner sig så himla oduglig. Tanken på att man inte värd någons tid.. Men jag är nog inte det, jag ser ju mig som värdelös ändå.. Och säg inte att jag inte är det.

En bra sak med idag är att jag äntligen fått hem mina böcker jag beställde för någon vecka sedan, hungerflickan väntar på att bli läst.. Den handlar om äs som ni kanske hör på namnet? Meddelar vad jag tycker om den efter att jag är klar med den.. :)

föresten, jag ber hemskt mycket om ursäkt för jag är så seg på att svara på kommentarer. Jag glömmer bort de... Hoppas ni inte känner er "dissade" av mig när ni inte får svar, det är inte med flit..
kram till er.

gårdagen stavas å n g e s t.
Top 5 utav värsta kvällarna någonsin, fyllevis. Var riktigt pinsamt full.
Oooorkar inte med mig själv. Hatar mig. Tror det är därför jag dricker så mycket också. För att jag hatar mig.

Kan ju säga att det aldrig är smart att säga vad man ska dricka och TRO på det, i mitt fall blir det alltid mer.
förutom det jag sa att jag skulle dricka (vinet räckte inte föresten till två glas.. utan typ ett) så blev det också vodka. För folk bjuder alltid.. Det skulle gått att hantera om det inte vore för att min kompis ville äta efter krogen.. så jag hängde självklart med (man kan ju sitta och kolla tänkte jag), och det slutar med att vi delar på en pizza. Varför blir det aldrig som jag bestämmer innan?!! 
Under tiden jag satt med pizzan tänkte jag hela tiden på att hur dumt det är att jag sitter och vräker i mig, och kände mig äcklig. Så för att göra det hela bättre så promenerade jag vägen hem efter det där, småsprang också för jag hade i huvudet att jag skulle spy upp på vägen innan kalorierna hunnit sätta sig. Men det fanns ingen bra plats direkt att göra det på insåg jag under vägens gång, så jag då började jag med att springa lite fortare för att hinna hem innan allt för många kcal hunnit sätta sig och spy hemma... Alltså, förstår ju hur detta låter. Så. PATETISKT.
Värsta är att det var mer patetiskt än det låter, för inte nog med att jag springer hem för att spy, så grinar jag under tiden för att allt bara känns så dåligt. Undrar vad folk tänkte om de nu såg mig men hoppas ingen gjorde det eller hörde, men kunde inte riktigt kontrollera mina känslor där. förlåt
ja, här har ni min uuunderbara fredagnatt.

/Ett fett fetto.

Vaknade upp på ett strålande humör imorse.
Förstår inte varför, kanske var det för att jag väcktes utav solen som värmde mina annars så kallfrusna fötter.
Som varje morgon när jag stiger upp går jag till badrummet och ställer mig på vågen. Den visade mindre än vad den gjorde igår morse. (!?!) Speciellt då jag åt som jag gjorde igår, hehe.. Kanske funkar det där med att äta varierade intag? "Resultatet" bidrog i alla fall till ett ännu bättre humör!
Nu är det verkligen strålande vackert väder ute så jag ska gå och ta mig en runda, promenera där jag annars inte brukar, istället för att springa på crosstrainern, ja så får det bli idag. :)

Hemma från min vän, har dock ätit onyttigt där.. Men jag hamnar ungefär på  ca1500 kcal ... Får väl ta det, skulle ju äta varierde kcalmängder.. Och jag ska inte spy, det är försent för det.
Har inte setts på ett tag med dessa vänner jag var med ikväll, och de såg att jag gått ner i vikt.. De sa att om jag går ner mer kan jag säkert bli modell också, för jag har "sånna" drag. Det är ju lite komiskt för jag själv tycker ju att jag är ful, men jag vet att de menade orden de sa. Så det värmde lite faktiskt, fall man får säga så. Det känns lite fel att kunna bli glad över nåt sånt när jag inte ens förtjänar snälla ord.
Aja, helg imorgon och som det ser ut nu blir det utgång fre och lör. Jobbigt läge (pga eventuella kcal), men jag måste träffa folk. Man mår inte bättre fall man är ensam.. oftast i alla fall.
Funderar på hur jag ska göra med alkoholen, antingen dricker jag inget, eller så håller jag mig till något glas och blir lullig.. Och då slutar dagen på förhoppningsvis mindre än 2000 kcal.
Blir ingen "ätardag" denna helg, det förstörde så jävla mycket förra helgen.. fram till typ idag. Så nääe. Gäller att ha koll på kalorierna, men så länge jag äter verkligen MAX för 2000 kcal imorgon och lördag borde det inte göra för stor skada, eller hur?

Funderar på att införskaffa mig johannesört, har hört att det ska verka mot bla ångest. Har någon provat det??
Naturläkemedel som finns på apoteket som jag uppfattat saken. Om ni vet något, så ber jag er att kommentera, vore jättetacksam över det! ♥

Nu funderar jag på att gå ner och träna, eller vadå fundera på saken? Det ska bli av.
Ska bara blogga klart.. Stör mig på min kropp, oj såå ovanligt. Men den känns extra störig nu för tiden, stor och klumpig.. Vägde mig imorse, 63kg. Kan jag aldrig bara få väga 62?! Vet inte varför men det känns som att allting blir bättre om jag väger 62, jag kan inte glädja mig på riktigt åt min viktförlust förens jag når sextiotvå vet jag.

Näe känner mig stressad, så ska ner och träna nu, få det gjort.