äter, ångest, spyr - fast aldrig tillräckligt.
Är väl en otillräcklig person gällandes allt.
För om inte, varför är jag då ensam, dissad, ful och inte bra nog och varför är allt som det är?

uppe tidigt idag som ni kanske märker.. Börjar jobba om ett tag.. Fun times man ska ha.
Bestämde mig för att börja springa dagligen från och med imorgon. Kan man springa efter man druckit? För i så fall, om det inte går, så kan jag inte varje dag.. Kanske beror dock på hur mycket man dricker? Nä, men löpning är min nya träningsform..

Skötte mig under dagen och sen kom kvällen. De senaste timmarna har jag ätit kakor och spytt (men inte tillräckligt.)
Känner mig värdelös. F E T.
Kommer aldrig bli smal och så har jag mens då mitt  mat/sötsug alltid är större är vanligen, och som de senaste veckorna kan jag inte gå på toa ens.. konstant superstress råder inom mig.
Hälsosam man är.

Imorgon ska bli bättre och bara jag kan få den till att bli det..
"To see the change you have to be the change"

äckeldag som det kanske har märkts av.. har ätit så onyttigt som det bara går och gött mig.
Blivit fet. Förstår inte varför jag gör så mot mig själv när allt jag vill är att bli smal, det jag allra mest vill.. Kanske anser jag mig inte förtjäna det? Vem vet.

ska vara bättre från och med nu. Har ju massa vikt kvar att gå ner nu... Väger mig på tisdag. Har helt enkelt inte blivit av denna förfärliga ätarhelg...

Såg havredryck med chokladsmak i affären, den var nere i kundkorgen och mamma frågade om jag visste hur mycket kalorier den innehöll per dl hon vet ju att jag håller på att gå ner i vikt och när hon säger så låter det som att hon själv också tycker jag borde gå ner mer.. Varför skulle hon annars bry sig om jag vet vad något innehåller för energi (hon bryr sig inte själv om kcal och hon skulle inte dricka havredryck själv) Hur som helst så lämnade jag kvar den på en hylla.

Det kanske inte är så illa med någon som bryr sig fall man håller på att "bantar", men jag känner mig så himla värdelös när andra ska lägga sig i vad jag äter, det får mig att känna mig så himla oduglig bara, ett jävla fetto som aldrig blir smal ungefär.

Men vad ska jag med chokladaktiga ting till? Tjockt ska inte ha tjockt.

Förresten innehöll den 45 kcal/dl
Som vanlig mellanmjölk vi alltid har hemma, två kalorier mindre till och med.

Hur som helst vet jag (har insett efter en lång tid) att mycket av sånt som sägs till mig är min hjärnas fritolkade tolkning av ordens egentliga betydelse, men trots det kan jag inte låta bli att inte ta åt mig...

landar jag på idag. Får funka..
Har känt mig stor och ful idag, hade ett linne från H&M på mig, mamma hävdar att det krympt i tvätten medan jag ser ut som en tjockis i det och inte alls tror att tvätten krympt det... Ska nog aldrig mer ha det på mig.

För att vara gladare än så, sa en på jobbet idag att jag blivit för smal, att det är stor skillnad sen i somras! Blev faktiskt glad! Fast jag spelade oberörd såklart! ååh, önskar jag var på min målvikt nu. För då är jag nog smal.
Är inte alls för smal dock, såå no need to worry about me!

avslutar inlägget med en fin bild nu..
Godnatt...

Drar mot jobbet snart och tycker synd om mig, hah.. Vet att många vill ha jobb, vill jag också, men inte som det jag har nu och det är så svårt att få annat.. Har försökt i evigheter, håller på att bli lika bitter som alla där redan är. Har synkat massor med låtar i alla fall till min tele så har något nytt att lyssna på, dock är alla deppiga (hade största emo humöret igår ju) så lär ju bli lagom taggad på allt med de i öronen..
Trivs ni på era jobb ni som har?
Hinner inte skriva mer nu eftersom jag måste cykla iväg nu...
Snart helg, ska försöka tänka positivt!!

kanske bloggar under nån rast fall möjlighet finns, annars hörs vi ikväll..
många kramar till er ♥

Laxfilé med bulgur och ca 100g sallad..

Idag är det min day off från mitt ordinarie jobb..
Men tänkte sysselsätta mig med produktiva saker hela dagen ändå har jag nu planerat.
T ex ska jag städa ganska grundligt hemma, skura badrummet, byta lakan och rensa i mitt rum.. Samt även dammsuga.. Ska verkligen försöka hålla det rent hädanefter. Trivs inte inte i stök speciellt när jag gillar att ha saker i en viss ordning.
Förutom det med städning ska jag ha en ta hand om mig dag också, kanske ta mig en promenad i regnet.. Laga en hälsosam lunch! (fixar kort sen!) Och duscha..
Börjat med ricinolja i håret idag, så ska ta före kort (lite sent nu eftersom oljan är i håret redan.. hehe, men saksamma) och ev lägga upp här? Och justja, om jag väger 62kg fortfarande på fredag också lägger jag upp före och efter bild, har inte glömt vad jag sagt...
Annat jag börjar med idag är att skrubba kroppen (varje dag), det ska rensa kroppen på slaggprodukter och göra så man får finare hud, och utöver det ska jag bli bättre på att dricka vatten! Ska försöka dricka ca 1 liter om dagen i alla fall. Kan ju inte skada?

Så idag är lite av en nystarts dag typ? Sanningen är att jag känner mig deppig fan, ser inte ljuset någonstans för tillfället så jag behöver saker att göra hela dagen, sysselsätta mig med så jag slipper tänka.
Vet ni vad jag gjorde förut föresten, vi har massa godis över sedan helgen och jag slängde 50% av det och resten av godiset satt jag och tuggade i mig och spottade sedan ut.. Lika illa som att äta det vet jag, men att jag inte svalde det kändes bra, för om jag hade ätit upp det hade jag nog spytt upp det i alla fall.. Nu kom det ut innan det hann åka ned i alla fall.. (en stor del av det) Hur mkt kcal får man i sig av något genom att göra så tror ni?..


Föresten, tycker ni att tjejen är för smal? eller är hon lagom smal?
Är typ den storleken jag tror vore ok för mig att ha.

Från att ha haft det relativt bra (för att vara jag..) är jag nere på botten igen, bara en vecka senare.
Allt i min tillvaro känns just nu bara skit, krångel med allting som rör mig.
"kärleksliv" (lol på det ordet föresten), det med jobb, vikt och utseende..
ORKA. nej.

har ätit godis idag med, grädden på moset där verkligen.
äckelhejhej. Som att det gör någonting bättre? Det enda som det bidrar till är fett på min kropp och ångest.


var är lyckan?

Har fått 1cm plus på min överarm. wtf. Äckeläckelkänslan överväller och tar praktiskt taget över.
Stort ogillande på det förstår ni. Dett har medfört till tjockhetskänslor fastän jag gått ner.. Varför blir jag större för?? Tycker jag ser lika fet ut som jag alltid gjort, speciellt när jag inte får kommentarer om att jag gått ner. Vill höra det fast det vore ju lite ironiskt att någon skulle kalla mig "smal" när jag ändå är stor fortfarande. Men vill att det ska märkas, vafan - 10 kg och ingen ser skillnad.. Känns lagom bra. Verkligen. (fast egentligen är 10 kg inte så mycket för just mig och min kropp.. tydligen)

Saken är den att jag ser på kläderna att de sitter lösare än vad de gjorde förut, men sen så ser jag mig i spegeln och ser samma tjockis som jag alltid gjort, och sedan.. bristen på kommentarer.. Det spelar ingen roll att några sagt att jag ser smalare ut, vet inte vad det är för fel på mig men jag vill att ALLA ska lägga märke till det... Men får försöka tänka resonligt, det dröjer några kilon till innan det verkligen lär synas. Antar jag. 

Ny vecka nu då och nya tag blir det, och vi glömmer att påsken har hänt.

...vägde jag 62 kg.

Kan inte tro det?! Var ju säker på att jag hade gått upp i vikt, massor till och med, men jag har gått ner ... Till ett delmål till och med! 62 kilo betyder ju en viktminskning på totala 10 kg just nu!
Men i ärlighetens namn är jag inte överlycklig direkt, vem vet om det här är den "riktiga" vikten, jag kanske bara råkar väga mindre just idag? Så, så länge jag inte "säkrat" 62an så ska jag inte vara allt för glad.. Med säkra så menar jag att om jag vägt 62kg flera dagar så kan jag räkna med att det är min nya vikt.

Har verkligen varit superstressad de senaste dagarna och knappt suttit vid datorn, så nu vet ni orsaken till frånvaron på bloggen... Dagarna har väl varit bra, i tis och ons åt jag för 1000 kcal så är väl nöjd med det, idag har det gått sämre.. Mycket sämre rättare sagt. Skötte mig fram tills att jag kom hem från jobbet och såg att mamma hade köpt en eeenorm godispåse. Behöver jag säga någonting mer?
Känner mig misslyckad, och har ganska stor ångest över att jag inte vet vad jag väger.
Har inte vägt mig på en evighet nu känns det som, på ca en vecka kanske? Fasar verkligen inför morgondagen... Det lär ju svida att se siffrorna. Hatar verkligen att inte ha kontroll över något...

Det känns ju "superkul" verkligen också att påskhelgen har börjat typ, men hos oss blir det oftast inte så mycket mat man behöver oroa sig för, utan allt annat istället(läs: godis och annat sött)..Måste lära mig att bara för att det är en storhelg så innebär det inte att man måste frossa. Antar att när jag ser min vikt imorgon så kommer jag tappa suget för att äta något alls, så kan ju bli bra detta.. he he.

Har varit en busy woman från och med det senaste inlägget.
Var ute halva natten ungefär och gick upp vid 7 imorse för tillbringa hela dagen på jobbet. Lagom kul.. Tror nog jag var lite full fortfarande där på morgonkvisten. he he.
Gårdagens intag är raderat från minnet eller jag vill att det ska vara det, det blev för mycket av allt.. Har känt mig äcklig som satan hela dagen. Magen har stått ut likt någon som är gravid och jag har bara mått bajs över det hela. Men för att nämna något positivt var gårkvällen en av de bättre kvällarna, hade faktiskt riktigt kul emellanåt. X jag skrvit om förut var ute och vi sågs, min dröm besannades alltså inte.. det var snarare tvärtom.. Så jag antar att allt är bra, allt förutom att jag inte är tillräckligt smal. Känns så obehagligt att ha händer på sig när man är ett vandrande berg fyllt utav fett.. vill inte bli rörd egentligen när jag känner mig lika attraktiv som  en bajshög.. Blir nästan irriterad på de som tycker jag ser bra ut eftersom jag vet att jag är den som har rätt, och när någon tycker jag är ful blir jag ledsen istället, jag vet.. Vill bara bli smal så att ingen någonsin kan tänka på mitt fett i alla fall, en mycket stor del av det som gör mig ful (ja så har jag ju fula drag givetvis med, vilket minus fett inte kan ändra på). Vill bara bli smal, bort med alla jävla kilon. Borrrrrt, låt mig få bli smal för en gångs skull.